Witziges und was zum Lachen!

Die letzten Worte des Metzgers:
"Wirf mir mal das große Messer rüber!"

Zitat von Nutella

Die letzten Worte des Metzgers:
"Wirf mir mal das große Messer rüber!"

dann sprach er wohl nie wieder............und bereute seine Worte auf das Herzlichste.......

Bill Gates und Marc Andressen (Netscape - kennt denn noch jemand ) sind gestorben.

Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden.
Petrus läßt Marc vortreten:

"Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug."
Pieks.

"Im Navigator 1.1 ließ sich der Cache nicht leeren."
Pieks.

Marc reibt sich den Hintern und schaut sich um:
"Wo ist denn Bill?"
Petrus:
"Den klemmen wir gerade unter die Nähmaschine..."

Bootsverleih am See Genezareth.

"Was kostet denn so ein Boot pro Stunde?"
"Fünfzig Dollar."
"Was? Fünfzig Dollar? Sind Se meschugge?"
"Na, das ist immerhin der See, über den Jesus zu Fuß gegangen ist!"

"Kein Wunder, bei den Preisen!"

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."

Autofahrer: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"

Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."

Autofahrer: "Gut, bitte volltröpfeln."

Gottvertrauen

Ein Mann droht im Sumpf zu versinken. Als er schon bis zur Brust verschwunden ist, kommt die Feuerwehr. Der Mann weigert sich, gerettet zu werden:

"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"

Die Feuerwehr muss unverrichteter Dinge wieder abrücken, kehrt aber doch wieder zurück, um den Mann zu retten. Inzwischen steht er bis zum Hals im Wasser, weigert sich aber wieder gerettet zu werden:

"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"

Die Feuerwehr gibt auf und überlässt den Mann seinem Schicksal.

Der Kommandant findet aber keine Ruhe und kehrt nochmals zurück. Der Mann steht bis zum Kinn im Wasser, weigert sich aber weiterhin strikt, gerettet zu werden:

"Ich war immer ein guter Christ, ich vertraue auf den HERRN!"

Eine Stunde später beschwert er sich zutiefst empört beim HERRN persönlich: "Ich war immer ein guter Christ und habe mich auf Dich verlassen!"

Der HERR antwortet ihm in großer Güte und Weisheit: "Wieso beklagst Du Dich, mein Sohn, habe ich Dir nicht dreimal die Feuerwehr geschickt?"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung.

Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen."

Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Weiblicher Virus

Eine 17 Jahre alte Schülerin hat sich als Autorin des derzeit
grassierenden Computervirus "Sharpei" geoutet. Sie wollte beweisen, dass
auch Frauen in der Lage sind, einen Virus zu programmieren. Experten
hatten bereits vermutet, dass der Virus von einer Frau ist: Er macht
nämlich die Festplatte schön sauber.

"Was haeltst du fuer das Wichtigste bei einer Frau?"
"Den Mund
natuerlich." "Wieso, soll er breit oder schmal sein, kussfoermig oder
sinnlich?
"Ganz egal - hauptsache geschlossen!"

Für 10 min Spass

SITZEN 2 SENIOREN - BEIDE IM RENTENALTER, FRISCH PERNSIONIERT - AUF EINER PARKBANK.
GEHT EINE JUNGE DAME MIT REICHLICH GUTEN "KURVEN" VORBEI.
SAGT DER EINE: "WENN ICH DIE DAME SO ANSCHAUE, MÖCHTE ICH NOCHMAL 20 SEIN".
FRAGT DER ANDERE:"WARUM DAS"?
"NA, UM SIE ZU VERNASCHEN, IST DOCH KLAR"!

ANTWORTET SEIN GEGENÜBER:" BIST DU BLÖD - FÜR 10 MINUTEN SPASS WILLSTE NOCHMAL 40 JAHRE ARBEITEN UM AUF DIE RENTE ZU WARTEN"?

ein Mann fragt seinen Freund: "Woran mag es liegen,
daß Frauen sich immer an ihren Hochzeitstag erinnern
und Männer ihn meistens vergessen?"

Der Freund fragt zurück: "Erinnerst Du Dich an den Tag,
an dem Du Deinen größten Fisch geangelt hast?"

Der Mann antwortet seinem Freund: "Na, hör mal,
aber selbstverständlich! Das war.........."

Freund: "Siehst Du! Aber der Fisch erinnert sich nicht!"

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil.
Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

Na, das ist doch mal ein guter Regenwitz, der das Gemüt bewegt!
Sehr gut Lordus und wie immer tagesaktuell!

Ich möchte dir auch gerne ein großes Lob aussprechen, Lordus!

Du bringst immer schöne Witze ein und sogar wir Modis haben etwas zu lachen. Spitze, wie du dich hier reinhängst und immer wieder etwas zum Lachen postest! Du bist klasse

Für die Blondinen-witze-fraktion:
Frage: Warum haben manche Frauen so blaue Flecken um den Bauchnabel herum

Antwort: na weils auch blonde Männer gibt

Zwei Gärtner unterhalten sich.

. "Es heißt ja, dass es Pflanzen gut tut, wenn man mit ihnen spricht."

"Okay. Dann gehe ich jetzt nach hinten und beleidige das Unkraut!"

Es regnet fürchterlich. Da klingelt es. Der junge Ehemann öffnet:

"Hallo, Schwiegermutter, was machst du denn da draußen im Regen!

Da kannst Du Dich sehr schnell erkälten oder Dir eine Grippe holen! Das Beste ist, Du gehst ganz, ganz schnell nach Hause in die trockene Wohnung! "

Sprachs und knallte die Haustür zu ( zu seiner Ruh).

Zwei Kühe spielen im Regen Federball. Da kommt ein Mann vorbei und sagt: "Warum geht ihr nicht rein und spielt Tischtennis? Es regnet doch."
Darauf die Kühe: "Spinnst du? Oder hast du schonmal Kühe gesehen, die Tischtennis spielen?"