Witziges und was zum Lachen!

Zitat von BlueFish

Gut, vielleicht verstehe ich das nicht, man möge mir verzeigen. Anscheinend wisst ihr mehr als ich!
Aber was hat die Haarfarbe der Frau damit zu tun, dass er eine Lebensversicherung abschließt

Frauen leben länger, da sie Tod und Teufel umgarnen. Blonde Frauen schaffen das am besten, darum lassen sich andersfarbige Frauen auch die Haare blond färben..
ergo ist jede Lebensversicherung eine Versicherung für blonde Frauen... oder so......por ey...

Im Manöver wurde eine Brücke virtuell gesperrt.
Für die Soldaten steht neben der Brücke : “Gesprengt!“

Trotzdem geht die ganze Kompanie gemütlich über die Brücke.
Der General tobt – als er den letzten Soldaten zur

Rechenschaft ziehen will, sieht er auf dessen Rücken

das Schild: „ Wir schwimmen!“

"Du bist doch hoffentlich keine Plaudertasche?", fragt der Chef nach dem Sex seine neue Sekretärin. - "Aber nein! Guck hier mein Sparbuch: 50'000 Franken - alles Schweigegeld!"

ne Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."

hi james.......jup...mitten aus dem Leben............

jap, passiert mir echt öfters

Eine Brünette und eine Blondine laufen durch den Wald. Ruft die Brünette: „Oh, ein totes Vögelchen!“ Die Blondine schaut nach oben: „Wo, wo denn?“
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Zum Vorstellungsgespräch steht die Blondine mit ihrer Matratze an der Haltestelle. Warum?
Es hieß: Unterlagen mitbringen!..

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Treffen sich zwei Blondinen. Sagt die eine: „Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag.“ Sagt die andere: „Hoffentlich nicht an einem 13.!“

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben?

Man bringt sie in ein rundes Zimmer und sagt: In der Ecke liegt ein Tausender!

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt! Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

Zwei Blondinen versuchen verzweifelt ihren Mercedes mit einem Kleiderbügel zu öffnen.
Meint die erste: "Ich krieg die Tür einfach nicht auf!"
Darauf die zweite: "Beeil dich lieber mal, es sieht nach Regen aus, und das Verdeck ist noch offen!"

Nanu“, staunte der Meinungsforscher, als das junge Ehepaar seine
Fragebögen ausgefüllt hat.

„In allen Punkten stimmen Ihre Angaben überein. Nur bei Frage 16
nach der Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs schreiben Sie, Herr Müller,
„Zweimal pro Woche“ und Sie, Frau Müller „Mehrmals täglich“?

„Das ist nur vorübergehend“ , erklärt Frau Müller,“bis wir die Raten für das
neue Auto abbezahlt haben.“

"Könntest Du mir Deinen schwarzen Anzug leihen?"
"Wofür denn?"
"Für eine Beerdigung. Mein Vater ist gestorben."

Ein paar Wochen später:
"Kann ich meinen schwarzen Anzug wiederhaben?"
"aber nein - der war doch für Vater!"

Was haben ein Regenschirm, ein Kondom und ein Taxi gemeinsam?

Sie sind nie da, wenn man sie braucht!

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen.

Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.

Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.

Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen."

Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an.

Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Arsch!"

Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer ..."
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Ärzte · Alter · Frauen · Wein
"Das Ergebnis ist eindeutig", sagt der Arzt nach der Untersuchung zu dem Herrn in den Fünfzigern. "Ihrem Gesundheitszustand nach müssen Sie eines aufgeben: die Frauen oder den Wein. Was werden sie tun?"

"Ich möchte doch lieber von Fall zu Fall entscheiden - dem Jahrgang nach."
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Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden.

Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss."

Die Engel antworten: "Müssen wir dann wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden ..."

Ein Junggeselle wird gefragt, ob er sich denn nicht mal langsam verheiraten möchte.

"Ach", sagt der, "wozu denn? Ich habe zwei Schwestern, die sich um mich kümmern. Ich werde von ihnen mit allem versorgt, was ich brauche."

"Nun ja", hält man dem Junggesellen entgegen, "aber auch zwei Schwestern können doch niemals eine liebevolle Gattin ersetzen."

"Wieso nicht? Es sind doch nicht meine Schwestern ..."

bosch: ganz ganz ganz großartig