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  • »Hur« ist der Autor dieses Themas

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1

Samstag, 17. Januar 2009, 21:49

[OT - weil wir gerade so schön am Lachen sind]

Meine Freundin brachte gerade einen schönen:

Zwei Männer stoßen im Supermarkt zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige bitte, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!" Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich sie schon! Wie sieht deine denn aus?" - "Meine hat blonde Haare, ist 1,80m groß, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein enges, weißes Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?" - "Egal, wir suchen deine!"

[/OT] ;)

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2

Samstag, 17. Januar 2009, 22:15

Witziges und was zum Lachen!

Wer gerade einen guten Witz kennt oder eine andere lustige Begebenheit zum besten halten will, sei hiermit herzlich dazu aufgefordert hier einen Beitrag zu verfassen.
Bitte vor dem ersten Posting die Suche bemühen!
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  • »Lordus« ist männlich

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3

Donnerstag, 22. Januar 2009, 22:35

"falsch verstandene Handyauskunft kann tödlich sein"

Zwei Jäger marschieren durch den Wald. Plötzlich fällt einer von ihnen um.
Der zweite nimmt sein Handy und ruft den Notartz: "Schnell, ich glaube mein
Kamerad ist tod"
Der Notarzt: "Nur ruhig, vergewissern sie sich zuerst ob er wirklich tod
ist"
Es herrscht kurz Stille dann hört man einen Schuss...
Der Jäger in sein Telefon: "Und dann?" :rolleyes:
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Lordus

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4

Freitag, 23. Januar 2009, 21:36

Hotline Congstar

"Hallo, ist dort eins eins eins eins?" - "Nee, hier ist elf elf." - "Tschuldigung, da hab ich mich verwählt." - "Macht nix, hat sowieso gerade geklingelt."
Oh, jetzt gibts Ärger vom Moderator :-)

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  • »Lordus« ist männlich

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5

Freitag, 23. Januar 2009, 22:04

Sie haben Post.....

Blonde Anruferin: Ich war heute schon zehnmal draussen, und das bei dieser Kälte. Nichts, aber auch garnichts im Briefkasten.

Hotline: Sie haben sich wahrscheinlich verwählt, wir sind die Hotline für Computerprobleme.

Blonde Anruferin: Ja, ja,es geht ja um meinen Computer. Der sagt ständig "sie haben Post".

Grüsse ich ^^
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  • »BlueFish« ist männlich

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6

Sonntag, 25. Januar 2009, 20:31

:thumbsup:
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  • »Lordus« ist männlich

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7

Montag, 26. Januar 2009, 10:50

"Hotline", gestern gefunden ;-))))

1.
Anrufer: Ich habe ein Problem mit Windows
Hotline: Was steht auf Ihrem Bildschirm?
Anrufer: Ein Blumentopf
Hotline: Nein, ich meine, was dort geschrieben steht.
Anrufer: Ach so, ja, da steht Sony.

2.
Anrufer: Ich bekomme immer die Nachricht, mein Password sei unkorrekt
Hotline: Schliessen Sie das Fenster
Anrufer: Ja, Sie haben recht, es zieht ein wenig.

?(
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8

Dienstag, 27. Januar 2009, 10:58

Frage an "unsere" Moderatoren?

Warum heist "unsere Suchfunktion" Such-Funktion?

Anwort: Weil man sie suchen muß! ;(

(naja....ich leg mich dann wieder hin...............)
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9

Dienstag, 27. Januar 2009, 12:49

@Lordus

Alter, ein Kracher nach dem nächsten :D :thumbsup:

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  • »Edward Bloom« ist männlich

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Dienstag, 27. Januar 2009, 20:06

RE: Frage an "unsere" Moderatoren?

Warum heist "unsere Suchfunktion" Such-Funktion?

Anwort: Weil man sie suchen muß! ;(

(naja....ich leg mich dann wieder hin...............)
Sorry, wenn ich das so nachfrage, aber ist das ernst gemeint? Findest du die Suchfunktion hier wirklich schlecht? Für Anregungen sind wir immer da. Den Thread kennst du ja schon ;) (Wie gefällt euch die Suchfunktion?)

Aber um nicht als Spaßbremse zu gelten:

Ein junges Paerchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, wuerdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen wuerde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"


Platt, ok, aber mir fällt kein anderer ein :D

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  • »James« ist männlich

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Mittwoch, 28. Januar 2009, 13:27

netter Witz... :D

und hier einer von mir:

Zwei Blondinen gehen durch den Wald und finden ein Gewehr.
''Huuih'' - meint die erste ''das muss ''ne Trompete sein''. Sprachs, nimmt den Lauf in den Mund und fängt an zu pusten.
Nichts passiert - darauf sagt die zweite:
''Ist ja klar - du musst da unten noch den Hebel betätigen."
Gesagt, getan - Lauf in den Mund, gepustet und Hebel betätigt... BUUUMMMM!...
Darauf Blondie 2:
"Du brauchst gar nicht so ein Gesicht zu ziehen - ich hab'' mich mindestens genauso erschreckt."
Greetz, der James

It's not a bug it's a feature!

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  • »Lordus« ist männlich

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12

Mittwoch, 28. Januar 2009, 17:24

Patient zu seinem Arzt

Nach einem Sehsturz hab ich nun einen Tinnitus im Auge
- ich sehe nur noch Pfeifen...
8|
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13

Mittwoch, 28. Januar 2009, 18:31

Ausgefallener Sex

Ausgefallener Sex

"Die ganze letzte Woche hatte ich ausgefallenen Sex!"
"Ach, tatsächlich? Erzähl doch mal!"
"Montag: ausgefallen.
Dienstag: ausgefallen.
Mittwoch: ausgefallen. 8)
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  • »Donkeycongstar« ist männlich

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Mittwoch, 28. Januar 2009, 18:40

Denkt bitte dran, dass hier auch jüngere unterwegs sind! :)
"Es gibt keine dummen Fragen, nur dumme Antworten!"

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15

Mittwoch, 28. Januar 2009, 18:56

jüngere unterwegs ----

Denkt bitte dran, dass hier auch jüngere unterwegs sind! :)


.......der Jüngere ?! einer davon unterwegs ?! ......das bin ICH :P
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Mittwoch, 28. Januar 2009, 21:04

Bei Lordus müsstet Ihr unbedingt einen Warnhinweis anbringen, etwa: Achtung, das Lesen dieser Witze kann gefährliche Lachkrämpfe verursachen...... :D

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17

Donnerstag, 29. Januar 2009, 10:09

Man kauft ja auch nicht im Laden eine Kaffeemaschine und beschwert sich dann, dass sie nicht auch die Bohnen selber anpflanzt ;)


.....der ist auch nicht schlecht :thumbsup:
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18

Donnerstag, 29. Januar 2009, 19:01

für unsere lieben Mit-Jüngeren (nicht nur)....

Ein bekannter Energie-Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich dem Mädchen zu und sagte:
"Sollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man mit seiner Nachbarin redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte,
schloss es langsam und sagte zum Manager : "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Energie-Manager. ....."Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein sehr interessantes Thema .... Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug:....Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?" Der Energie-Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?" :wacko:
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19

Samstag, 31. Januar 2009, 09:58

*lol* der Thread gefällt mir ^^
BlackBerry Bold 9700 | E+ Fünfsation |
BlackBerry Curve 8520 | E+ Fünfsation |
Samsung SGH-B130 | Congstar Prepaid

www.Gabber24.de
www.LinuxMintUsers.de

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20

Samstag, 31. Januar 2009, 12:09

Verlobung, wie sag ichs meinem Kinde........

Fritzchen zu seinem Vater: "Was ist denn eigentlich eine Verlobung?"

Der Papa erklärt: "Eine Verlobung ist, wenn dir der Weihnachtsmann
ein Fahrrad schenkt, du aber erst zu Ostern damit fahren darfst."
Fritzchen: "Aber ein wenig klingeln wird man ja schon vorher dürfen"

:S
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21

Dienstag, 3. Februar 2009, 22:04

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?

Damit er beim Autowaschen am Samstag nicht aus dem Eimer säuft. :huh:
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Donnerstag, 5. Februar 2009, 18:52

pfiffiger Schuhverkauf ;-))))

„Hat der Herr, den Sie eben bedient haben, etwas gekauft?“ fragt der Chef.
„Ja“ ,sagt die Verkäuferin, „die teuren Wildlederschuhe!“
„Hat er sie auch bar bezahlt?“ , will der Chef wissen.
„Nein, er zahlte 50Euro an, den Rest will er morgen bringen“ , antwortet die Verkäuferin.

„Ja, sind Sie denn bescheuert – der kommt doch niemals wieder!“
„Aber sicher kommt der wieder, ich hab ihm nämlich zwei linke Schuhe eingepackt!“ :rolleyes:
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23

Freitag, 6. Februar 2009, 21:32

haha,

wieder so ein toller Witz! Täglich hier mal reinschauen, dann kann man jeden Tag einmal lachen. :D

Mach weiter so!

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24

Freitag, 6. Februar 2009, 22:50

......-----........

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.

"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die erschrecken?" "Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft:

"Hallo, Papa!" :P
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25

Samstag, 7. Februar 2009, 16:12

Kommt es auf die Aus-Rüstung an ?

Ein Ehepaar verbringt seine Ferien im Norden Schwedens in einer Fischschutzzone.
Er liebt es ab Sonnenaufgang zu fischen. Sie bevorzugt zu lesen.
Eines Morgens kommt er nach einigen Stunden des Fischens zum Ferienhaus zurück
und beschließt eine Siesta zu machen. Obwohl sie sich auf dem See nicht gut auskennt,
möchte sie in dieser Zeit einen Ausflug mit dem Boot zu machen.

Sie fährt eine kurze Distanz, stoppt den Motor, wirft das Anker aus und fährt in ihrer Lektüre fort. Da erscheint der Fischerei-Aufseher. Er nähert sich ihr und fragt: "Guten Tag, meine Dame, Was machen Sie?" "Ich lese ein Buch" antwortet sie. "Sie sind in einer Fischverbot-Zone" sagt er. "Entschuldigung, aber ich fische ja gar nicht, ich lese!"
"Ja, aber sie haben die ganze Ausrüstung. Ich muss Sie zum Posten führen und von Ihnen eine Busse verlangen".

"Wenn Sie das tun, muss ich sie für sexuelle Belästigung anklagen," antwortet sie. "Aber, ich habe Sie ja nicht einmal angerührt" ruft der Aufseher aus. "Das ist wahr, aber Sie haben die ganze Ausrüstung". :D :sleeping:
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26

Samstag, 7. Februar 2009, 16:17

Schmunzel, schmunzel!

Welch schöner Witz. Gerade an Regentagen zu empfehlen! ;)
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27

Samstag, 7. Februar 2009, 22:22

Einbrecher leben auch gefährlich....

Ein Dieb bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch!"

Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heist Du denn?"

"Elfried!"

"Elfried ist doch wohl wirklich ein selten blöder Name für einen Papagei!"

Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für den Rottweiler hinter dir." 8)
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Sonntag, 8. Februar 2009, 18:38

So kann es gehen........

:D

In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerruti- Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt:"Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe."
"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus."
Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Investmentbanker."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.
... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
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Sonntag, 8. Februar 2009, 18:54

:D ein guter Sonntagswitz!

Besonders schön die lange Story vor der Pointe!
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Sonntag, 8. Februar 2009, 19:11

Zwei Jockeys unterhalten sich an der Theke. Sagt der eine: "Wie ernährst Du denn Dein Pferd?" Sagt der andere: "Mit Hafer und Bier." - "Schon mal was gewonnen?" "Nee, aber mein Pferd ist immer bestens drauf!"

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31

Montag, 9. Februar 2009, 16:44

tja, zum Ausgleich mal ein "Schneller"

Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."

"Also jetzt übertreibt er. 8|
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Dienstag, 10. Februar 2009, 18:31

Manches vererbt sich ..... einen schönen Abend

"Manches vererbt sich", doziert der Professor vor seinen Medizinstudenten.

"Wenn Ihr Großvater beispielsweise kinderlos war und auch Ihr Vater keine Kinder hatte, ist es durchaus denkbar, dass auch Sie nicht zeugungsfähig sind." :cursing:
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33

Mittwoch, 11. Februar 2009, 11:56

LOL :thumbsup:

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34

Mittwoch, 11. Februar 2009, 22:59

Telefon: Klingeln kann gefährlich sein......

Mein Gott, wie konnte das denn passieren?“ fragt der Arzt den Mann,
der mit schweren Brandwunden an beiden Ohren eingeliefert wurde.

„Ach, ich war gerade dabei, meine Hemden zu bügeln, als das Telefon klingelte.
Und da hab ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten.“

„Ja, aber die andere Seite?“
„Na, ich mußte doch den Notarzt rufen.“ :S
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35

Donnerstag, 12. Februar 2009, 22:20

......-----........ohne Torte............

Eine Tänzerin geht splitternackt ins Eiscafe, setzt sich auf die Terrasse und bestellt ein Stracciatella.

Bleibt der Kellner wie angewurzelt stehen und starrt sie unverwandt an.

Fragt sie Ihn streng: "Was gaffen Sie denn so? Ham'se noch nie 'ne nackte Frau gesehn?"

"Ja, schon aber ich frage mich, wie Sie nachher Ihr Eis bezahlen wollen!" :rolleyes:
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36

Freitag, 13. Februar 2009, 22:02

Gerade gehört

Was ist, wenn Politiker einen Strohballen hin und her werfen ???? :?:


Gedankenaustausch :whistling:
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37

Sonntag, 15. Februar 2009, 17:33

Für Experten zum Sonntag

Ein Vater lässt sich vom Sohn (14 Jahre, picklig, Brille, von morgens bis abends am Computer) über Betriebssysteme aufklären:

Vater: "Sag mal, wie ist das mit diesen Betriebssystemen?" Sohn: "Also stell dir einen riesigen Flughafen vor. Eine Concorde startet - und stürzt neben dem Flughafen ab. Das

ist Windows 98. Dann rollt ein Airbus an, es wird daran herumgewerkelt und repariert, dann hebt er ab, dreht eine Runde und muss auf dem Flughafen notlanden. Das ist

OS/2. Und dann hebt ein uraltes Ding ab, mit vielleicht zwei oder drei Passagieren, es ist extrem langsam, kommt aber am Zielflughafen an. Das ist DOS." Vater: "Und - was ist
dann UNIX?" Sohn: "Ich sagte doch - stell dir einen riesigen Flughafen vor....."
;( :pinch:
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Montag, 16. Februar 2009, 22:11

"Der perfekte Mensch ???????

Gott hat gerade die ersten beiden Menschen erschaffen
und besieht sich zuerst den Mann.

„Du liebe Güte, „sagt er sich, „was habe ich geschaffen: Diese Muskeln,
diese Proportionen, absolut perfekt!“

Dann sieht er sich die Frau an:
„Na ja, „denkt er sich, „kann ja nicht alles klappen. Die muss sich dann halt schminken!“ :love: :S
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Mittwoch, 18. Februar 2009, 17:00

Eine Prüfung:

Professor: " Der Briefträger läuft 12 km/h und der Dackel 16 km/h,
die Entfernung beträgt 50 m. Wann überholt der Dackel den Brief-
träger? Lösen Sie das Problem zeichnerisch."

Student: "Ich kann aber keinen Dackel zeichnen .........."

Professor: " Zeichnen Sie einen wagerechten Strich an die Tafel,
verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und
schließen Sie diese leise von außen!" ;(
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Donnerstag, 19. Februar 2009, 14:34

Auch mal was lustiges...

Kommt doch heute ein Brief von Congstar ( ich werde MORGEN dort - bzw. hier - freigeschaltet ) mit interessanten Angeboten zum Wechsel von Congster... Sicher erst gestern abgesendet worden, aber aus Köln, nicht Parchim. Konnte mir das Lachen nicht verkneifen... :thumbsup: :D

PS: Der Router ist auch schon mal da... (ebenso heute) Da kann es ja losgehen.
Congstar komplett 2 - Hardware:Fritz!Box 7360 / Telefon AVM Fritz!Fon MT-F

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